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学佛心路
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学佛让我从病苦中走出

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发布时间:2015-06-16  

 

  文/灵西儿                                  

  一切的记忆,只是从十四岁开始变得鲜明……那年我初三。

  从幼稚园到初中,一直都是老师的宠儿,聪明、活泼、内心也一直很是自傲,个性极强,眼睛里容不下沙子,也容不下自己比别人差,不管是学习上还是生活上,一直认为自己比别人强。父亲有镇上图书馆的钥匙,那是个早就被遗忘的房间,只有我常常去翻寻。有了这些熏陶,思想上也比同龄的孩子稍稍成熟一点,也受了纯文学的影响,总是以旁观的眼光去看待这个世界,总是寻求理想化的人生,十三岁老师出了作文的题目《我的理想》,那个时候的孩子,大多是被克隆了的思想,不是要做伟大的灵魂工程师,就是要做光荣的无产阶级工人,偶尔出格一点的,也只不过是要做警察叔叔罢了。那篇作文是我从小到大的所有作文里面,唯一一篇不仅没有作为范文讲评,而且还被打上了“差”的文章,因为我的理想是那么的另类。其一、就是要做一名威风的法官,其二、是要到峨眉山做一位出家人!我也不知道为什么会有那样的理想,只是莫名其妙的对出家的生活非常向往,虽然并不知道出家人是怎么样的生活。

  十四岁这一年,我的世界发生了巨大的变化。对突如其来的病魔袭击猝不及防。初三的学业是在断续中完成的,其实到很久以后,还在问自己这个病,是不是自己想要的呢?因为我还有个弟弟,总觉得父母对他关心多一点,也总是在自己有点病的时候,才感到父母的关爱,心里一直是希望自己常常感冒生病,这样能多得到一些关注,结果在这随后的十年里我真的离开了健康的生活。因此生活的奋斗目标,便是战胜疾病,恢复健康。因为情绪很能影响自己,医生要我学习静坐,调节呼吸。从书店买来一本南老先生的《静坐修道与长生不老》一书,试着按照上面讲的方法练习,第一次双盘就成功,忽然记起曾经看过一本书上说:如果一个人第一次能够做到跏趺坐,那么这个人便是与佛有缘的。

  因为身体的缘故医生禁止我吃除瘦猪肉以外的一切荤腥,亦忌吃一切辛辣之物,而母亲呢干脆彻底的三餐都是最最清淡的罗卜青菜,这对于我来说真的是难以下咽,不知道哭闹了多少次,也想到,人生不就是在吃喝玩乐中吗?连最基本的“吃”都不能让我尽兴,生活还有什么乐趣可言呢?这个时候却突然想到,也许是上天特别给我的提示要我出家呢?那么我还不用考虑能不能在寺中坚持吃素的问题了。等到初三毕业,就和同学相约去了峨眉山,在山下的尼姑庵询问了出家的条件,这才知道必须要身体健康,还要本地户口,政府和父母的证明,而且还要在寺里先做三年的观察,首先第一个条件我都不符合,想想还是和朋友一起看看风景吧。不记得是在山上的哪一个寺院,一个无人看护的大殿,在一尊千手观音像前,我为桌上的油灯添加了清油,同学为我拍了那一瞬间的照片,虽然我长长的马尾辫,穿着淡灰色的裙子,却是非常的和谐,还记得那条裙子,回去以后,不知怎的沾染异香,虽然在以后我再没有穿它的机会,但是几年以后拿出,香味却还不散。上了高中,压力极大,病情反复的发作,多次进京看专家门诊。我和父母都深感痛苦,很多个深夜,问着自己到底这是为什么?母亲常常又疼又急的说:不知道上辈子做了什么孽,才生了我这个女儿。我心中常想:是呀,到底是怎么回事呢?难道真的有上辈子吗?难道真的是我上辈子做了什么坏事吗?那么我在哪里才可以找到这些答案呢?想起曾经看过一本《佛教的故事》,上面有一个太子也是对于生老病死很是苦恼,可是后来呢,却最后得证成佛,于是买了很多关于佛教故事书,但只是当成知识来学习,因为并未有指引的师父,有时候干脆就当成是小说来看了,即使这样心里也得到了莫大的安慰,这种精神支撑,使我心里平静了很多。因为在未看书以前,心里充满了指责和怨恨的,恨天,为什么这样的不公平?!为什么偏偏是我要忍受病痛的折磨?!恨父母,为什么生了我却不给我健康的身体?!又因为治病心急,上过不少江湖游医的当,也恨这个世界是如此的不公!然而,得知一切都是因为因果和业报的关系以后,这样的疑问也就平息了,整个人也渐渐的变得沉稳许多。最重要的是,精神上不再感觉那么痛苦了,心情轻松病情也缓解了许多。

  高三那年,学习紧张,身体垮得一塌糊涂,无奈,又坐上了进京的火车,没有想到这一去,就是两年多,在那两年里,唯一去过的寺院,便是雍和宫。记得是十八岁生日那天,一个人坐了四十几分钟的地铁,在雍和宫的佛像前,许下了一个愿,并请了一个护身符,在一间华丽庄严的小佛堂里,跪在地上听着喇嘛深厚的咒声,看着开光时轻柔的动作,心里充满了奇异的感觉……不久以后,我的愿望得到了实现,甚至比我祈祷的还要更多更好!可惜我是贪于享受的,是迷念于色香的。随后,我并没有发心皈依修行。一九九九年我上了大学选择了法律系,大学的生活是新鲜的,忙于溶入、忙于接受,佛法基本上弃置高阁。后来又谈了恋爱,对生活有了很多的幻想和渴望,虽然对于佛法也不再那么重视,却仍然喜欢着,而风景秀丽的峨眉山是我们经常去的地方。世事多变、不久我和男朋友分手了,然后我病情加重。当时想:也许这真的一切都是注定有安排的吧?心里也没有过多的悲伤。由于住院的关系,我错过了考试,这时父亲也希望我休学回家好好的修养,于是我放弃了学业,回到了我的家乡。回家以后病情加速恶化,到了生活不能自理的地步,日日发着高烧。由于精神恍惚,身体虚弱,这个时候好象真的见鬼了。为了便于照顾我一直是躺在客厅的沙发上的,却常感觉去世不久的奶奶还坐在我旁边,还听见她的咳嗽。也经常感觉有东西向我走过来,侵袭我的头部,让我全身不能动弹,白天黑夜都是这样。父亲每过一个小时左右都会叫我的名字,告诉我,他没有睡着叫我别害怕。其实那个时候,我根本没有精力去害怕的。

  就这样过了两个月,朋友给我送来了练习瑜珈的VCD,她说:“XX你一定要振作,瑜珈很好的。你要锻炼,不然你这么年轻,总不能就这样躺着一辈子吧?”在她的帮助下,我练习了几个月,从不能站立到基本行走自如,恢复的很快。我想到西藏书上说有很多的瑜珈大师,心里很渴望能有机会去那边跟他们学习。能够自理以后,父亲送我去了外省的一个疗养院,在那里我结识了同我一天来的病友,她是由母亲陪同一起来的,她们母女俩都学佛,并且皈依多年。我们比较谈得来,每次去她们房间都见女儿拿着一本《地藏菩萨本愿经》在读,或是母亲在打坐,她们给我讲很多的佛教知识。从这开始才算我第一次真正的接触到了佛教,也是我身边第一次出现的居士。从她们的身上,我得到了很多的感悟,虽然是同一天到,病情也差不多,但是她却恢复很快,当她完全康复的时候,我还没恢复三分之一,我想这会不会是念经的关系呢?却不好意思请她教我,(半年以后我皈依第一个告诉了她)后来她先出院走了,却将一些佛学书籍留了下来,在那些枯燥乏味的日子里,这些书便是我的精神食粮了。

  疗养院里住了三个月,专家会诊以后,宣布我的治疗失败,也就是说我对此疗养方法不敏感,再住下去也没有什么意义。在疗养院结识了几位要好的朋友,回家时邀请她们一道去道家和佛家的道场。在道观求了签,是一张下下签。在寺院却求得了一张很好的偈语,仿佛就是为我量身而做的一般,原话我已经忘记,意思大概还记得,就是说如果一个人生病就要多多放生,如果能学习佛理,那么一切都会好起来。那时心里非常的高兴,我看到朋友读过的《地藏经》,不知道寺院里是有法物流通处可以请购的,以为请经书,就是去问出家的师父要,于是就走到登记随喜功德的师父那里问他可以给我经书吗?也是机缘巧合,抽屉里正好就有唯一的一本,送给我后师父说:一定要好好的保管。

  回家以后,因为并没有康复,也几乎过着足不出户的日子,却只有一面之缘的朋友给我寄来了一种普通的常规用药,叫我试试,这个药。我以前用过,却无什么显著的效果,这次既然已经有了,不想浪费,也就吃吧,同时闲来无事,决定抄写一遍《地藏经》,没有想到一个月过去,当经书抄完的时候我的病居然完全康复了!折磨了我九年的病魔,就这样在我身上消失的干干净净!我简直是欣喜若狂,非常坚定的跑去寺院皈依。师父告诉我,他们只在一些重大的日子,为要皈依的人统一办理皈依仪式。我只好定下心来等待。自从大学肄业以来,在家修养了两年的我,却接到了朋友的电话叫我去一个很有名气的公司应聘,这个时候我也正好有要上班的想法,抱着试一试的态度,居然公司没有苛求我的文凭,录用了我。这回我离寺院更近了,十几分钟就可从公司过去。我成了寺院的常客,也开始上网,在网上搜索佛教的信息。和同修交流思想,向大德请教问题,等到观音菩萨出家纪念日我终于得到了三皈依传授。直到现在,虽然遇到了众多的困难,依仗佛力,再未象以前那样,有过轻生的念头或者行动,内心里再无那种痛苦的绝望之情。这就是我信佛的经过,希望天下所有苦海里的有情众生。都能离苦得乐早得正果!

——摘自《我们都是同路人》

 



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