网站搜索:  
佛教故事
您的位置:佛弟子网 > 佛教故事 >

不孝,邪淫所招感的不顺

恭请转发,随喜赞叹,无量功德: 更多
发布时间:2015-06-21  

我是一个欲心非常强的女孩子。在我记事起(大概10岁左右)就对这些东西有好感。手yin过,别人蹲着的时候好奇心驱使自己偷偷的望过他们内裤里。还趁着我表哥睡着的时候,还扒过他的裤子,把他的两只手放到他里面的裤子里。我感觉我从懵懂记事起,就开始犯错。真是羞愧的我无地自容。
  
  在我记事起那年父亲去世,妈妈随之改嫁。继父来到我家,我一直就不喜欢他。其实,他这个人对我们也不好,而且脾气大,有一点不太正经的那种。当时不懂得是自己的业力习气招感来的。自从他的到来,我每天都看不上他,经常跟他大吵大闹,为此,也经常顶撞我的母亲,让家人经常为我操心着急。说出来,都感觉好丢人,在我11岁左右,有一次午睡中,我继父把他的脚敲到了我的隐私部位,我当时就感觉好舒服,并没有反抗。现在想想来,都感觉自己好恶心,好痛恨自己禽兽不如的行为。
  
  后来,我的身体开始出现问题,睡不好,失眠,害怕见人,妈妈带我大大小小医院都去了,就是好不了,后来发展成了睡不醒。不管睡多久就是不精神,整天魔魔怔怔的。后来母亲带我去看过虚,都是大好不了。我心里就开始怨,怨老天的不公,怨妈妈不好,继父不好,怨爷爷奶奶对我不好。脾气开始暴躁。经常为一些小事,和继父吵得不可开交。后来,由于身体的缘故,不得不辍学了。
  
  后来,为了防止再次争吵,我到亲戚家寄住。不过就从那个时候开始,我的身体就开始慢慢的变化。亲戚为了减轻我的压力,给我找了一所乡中就读。在此期间,我午睡的时候,就恍恍惚惚感觉旁边有人在我身边,想睁开眼睛,却怎么也睁不开。想动动胳膊却怎么都不能动。有过多次这样的事情,还有一次,感觉自己的隐私部位被有东西占据,当时还感觉挺舒服,挺享受的。这大概就是因为邪淫和不孝招感的罪恶仙体吧。然而,这个邪淫才刚刚开始。。。。。。
  
  来到这所乡中,我头上的病似乎越来越重了,我必须说明一下,那个时候我每隔一段时间就会回家一次。每次回去都是大吵一番,说句良心话,其实我的妈妈和继父,也没有做好孝道,跟老人不和。那个时候我就是简单的神经衰弱,可是喝什么药都不济于是。后来发展到,老是感觉大脑缺氧,却怎么也睡不着。眼神黯淡无光,魔魔怔怔的,受到了很多人的歧视和笑话。当时,我不知道反省自己,还继续犯着桃花运。
  
  在那个学校,我交了头一个男朋友,就有了亲吻,摸胸的卑鄙行为。不过都是一段时间了了收场了。接着,我又结交了第二个男朋友,没事在一起拉拉手,亲吻,那是还感觉自己特别幸福。后来,精力越来越支撑不住了,为此辍学了。
  
  当时,我一直暗恋班里的一个男同学,我喜欢他的理由就是因为他坏。因为当时他有女朋友我就一直暗恋着他。虽然不上学了,但是,我那是时不时跟他打电话,虽然知道他不喜欢我。就这样暗恋了他将近两年吧,他的女朋友跟他分手了,我感觉我的机会来了。或许,那时他是空虚,寂寞,我的劝慰和体贴,成了他无聊期的替代品。在聊话题的时候,无意说到了男女之事,我主动要把我的第一次给了他。后来,因为他跟我没有感情,就此而分手了。
  
  接着,我又交往了一个男朋友,他也是我的同学,我主动勾引他跟我发生了关系。而后一个月以后,我感觉跟他没有了感觉,就狠狠的把他甩了。
  
  我们班的另一个男同学,一直喜欢我好些年。因为得不到我,他痛不欲生,我狠狠的伤过他的心,让他整个人玄如极度的绝望中。他一直默默关注着我,得不到就默默祝福着我能够幸福。或许,是他的百般纠缠吧,我答应了做他的女朋友。不过,我就连让他牵手的机会都没有给过他,只是在我有困难,有心烦事的时候,我一呼百应。不过,最终,因为对他没有感觉而跟他分手了。他那个时候痛的都没有活下去的勇气,就答应见我一面的机会我都不会给他。还记得那个晚上他在小区门口一直等到我晚上11点,而我还那么安然入睡。我的同情心在哪里啊?
  
  当时还感觉自己好伟大,有过这么些男朋友,即便伤害他那么深他还依然爱着我,真是不知廉耻啊。
  
  在后来,我被家人介绍到一个公司打工。那是我已经皈依了,经常去寺里礼拜,却还抱怨佛菩萨不灵,我的病好不了。还记得在寺庙门口跟存车子的老头还大吵大闹过。寺庙清净之地,我怎么可以这样?现在想想我实在罪大恶极啊。
  
  在那个公司,我在正月十五和我的一个同事再次发生了关系,那个时候我是知道十五这个日子禁忌这个的。惭愧、懊悔、我真不是人!!!而后,又跟另一个已婚同事有过勾搭,差一点又上床了。还有跟一个同事搞过暧昧。
  
  在后来遇见了我现在的老公。我们两个在一起很聊得来,不过后来还是被他知道了我和曾经一个男人的事情,他感觉很气愤,不过最后还是包容了我。而接下来,我们也一次次的发生了关系。后来我就得了三度宫颈糜烂,妇科炎症越来越重。当时因为自己的身体缘故,他家人是不同意我们在一起的,可是都嗷不过老公的坚持,他很善良,很同情我之前家庭的遭遇。不过,我并没有因为他对我的宽容而知足,遇到一丁点小事情就跟他吵,跟他大闹,弄得鸡犬不宁,在邻里朋友面前丢分。还经常做出一些过激行为,让别人笑话。没少让他的家人操心,着急。不过,就是这样我们也走到了谈婚论嫁的地步。那时,因为他家里条件不太好,我的家人也不同意。我就一直跟他们对抗,最后家人还是妥协了。现在想想,纯属大不孝啊!结婚前,因为婚前一些事情,弄得双方老人很不愉快,我还跟他的妈妈大吵了一顿!
  
  婚后,经常埋怨老公,埋怨他的家人,从来都没有想过自己的过错。自己身体不好,没少让他着急,大大小小的医院我们都跑遍了。把钱都花光了就是好不了。而且,我老公照顾我的家人也不错。唯独我的任性,自私,固执,不但不减,反而递增。结婚三年,我时不时的跟老公生气,大闹,气得老公都狠狠抽自己耳光。自己身体不好,婆婆家人一直百般包容,理解,结婚三年,没有为家里花过一分钱,那时,老公挣得工资也不少,可是就是攒不住钱,只要一有钱,准有事就花出去了。而后,他的朋友家接二连三的有了小孩,而我身体每况愈下,身体的毛病越来越多,我不但不知道检点,反而每次都抱怨老公。老公,每天都背负着巨大的压力跟我在一起,努力挣钱,养活我。而我,像泼妇一样没有一天让他省心。遭到了他家人、朋友,邻里的嫌弃,而他依然这样爱着我。
  
  我们从谈恋爱到结婚将近8、9年的时间,老公每天都过得憋屈,不快乐。因为我的身体,我不想见人。害怕别人笑话。所以每天都烦他,一天有时候甚至20几个电话打过去,无非就是怨他不好,或者我身体不舒服。他上班工作期间,被领导看到接电话会挨训的。可我不体谅他,只要他敢给我挂电话,我就破口大骂,还说出一些恶毒的话伤他的心,甚至敢找到他的公司去跟他闹。老公,是个很孝顺,很懂事的男人,为了不惹我生气,他一次次的忍让我。每到他休息我就会让他陪着我,告诉他我难受,我烦,每天重复着这样的话题。他每次都是劝慰我,可是我从来没有想过他的感受,他的压力。
  
  而后,接下来,老公终于忍受不住了,他找到了一个知己诉述自己的痛苦。而我却因为此事狠狠的打了他好多巴掌。他气得不行,都没有敢动我一下。而后,又因为此事,我当着婆婆的面狠狠的抽了他一个耳光。跟婆婆他们发生了严重的冲突,一宿一宿的吵,一宿一宿的闹,老公对我彻底绝望了。他没有做对不起我的事情,反而是我一次次的做那些天地不容的事情,老公都忍气吞声,都没有告诉家里,反而每次都把过错揽在自己身上。
  
  老公,心真的累了,倦了,他觉得我们不合适,想结束这份感情。我害怕了,由于我的自私,任性,固执,老公百般的包容,我不懂得珍惜,试想一下,哪个男人能忍受你这么多年。我的老公在各方面都很优秀,可是我不懂得感恩,不自洁,不懂得孝顺,更蛮不讲理,不懂得什么是礼义廉耻,失去了做人的道德,我拥有这样一个老公是我几世修来的福分?现在,我在努力挽回我的这段婚姻,每天念诵地藏经,地藏王菩萨圣号回向给我的老公,向老公忏悔,我现在痛不欲生,真是自作孽不可活。
  
  而且,最重要的是因为曾经的邪淫现在都无法怀孕,经常招感一些仙灵附体,折磨的我痛不欲生,大家一定要引以为戒啊,百善孝为先,万恶淫为首啊。可是我没有一样做好的!!!
  
  我罪恶深重,现在真的知道错了,我在此真心的向我的老公及他的家人忏悔,叩头三拜!!!



如果您有好的文章,希望您能分享给我们,献稿方式请点击:欢迎献稿

下一篇:心无尘,淡若禅